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饥饿是很好的锻炼

时间:2019/11/1 12:44:36   作者:admin   来源:网络   阅读:17   评论:0
内容摘要: 在我二十岁出头的那几年,胃口好得出奇。  每天深夜,我们都聚集在烤串摊前。哪怕是积雪的冬天,冻得浑身发抖,围坐在火光面前,烤得脸颊微微发烫。我们扯淡,喝酒,满嘴黄段子,肆无忌惮。鸡脖子,肉筋,大腰子,烤得外皮焦酥里侧嫩滑。夏夜的时候,在隔壁摊上叫上...

 在我二十岁出头的那几年,胃口好得出奇。

  天天深夜,我们都聚集在烤串摊前。哪怕是积雪的冬天,冻得全身发抖,围坐在火光面前,烤得脸颊微微发烫。我们扯淡,喝酒,满嘴黄段子,毫无所惧。鸡脖子,肉筋,大腰子,烤得外皮焦酥里侧嫩滑。夏夜的时刻,在近邻摊上叫上一打啤酒半个西瓜。毛豆,花生,兔头,鸭爪。附送的还有下班的蜜斯,刷夜的宅男,打斗的酒鬼,奔跑的城管。整夜在浓烟滚滚中度过。烤串其实并不好吃,鲎咸刷酱,然则当时我爱得要命,以及那人世炊火的味道。有一次,一个蓬勃了的装逼艺术家来找我们,问:“在这种乌七糟八的地方,你怎么能安心创作?”我微笑着说:“去你大爷的!”

  不吃串的日子里,我们自己做饭。我的手艺锤炼得相当不赖。口水鸡,糖醋排骨,啤酒鸭,香辣虾,干锅肥肠,腐乳肉,酸汤鱼,都是我的拿手菜。冬天的时刻,我们自己腌酸菜。一口巨大的酸菜桶,一百斤白菜。晒得表皮微干,一层一层码实,洒上大粒盐,压上一块大石头,放水浸泡。最冷的日子,酸菜白肉粉丝豆腐锅。酸菜猪肉饺子,搁大量的油。油多肉满,酸浓可口。满房子的同伙,欢声笑语,面粉飘动。

  我们自己做肉皮冻,肘子花,自己做贵州酸汤,用啤酒瓶捶打牛排。晒豇豆,茄子,晒辣椒,萝卜条。我们搞了一个私房菜,在家里宴请陌生人。有人邀请我写食谱,我为此咨询了我的父母,菜名浩浩荡荡写满了几页纸。那时刻我们热衷吃自助,二十二块一位的重庆火锅,四两一盘的羊肉轻轻松松干掉八盘。后来这家火锅店倒了,人人都说是被我们吃倒的,我深以为然。

  那时刻,我的一个姐们和我一路吃肯德基。她看着我吃鸡翅的样子毛骨悚然。她对我说:“我不知道什么样的汉子会爱上你。你吃器械的样子太恐怖了,完全不懂控制自己的欲望。”控制?那个时刻,我连“饱”是什么都不知道,只知道“撑”.对我来说,“正好”就意味着没劲,只有过度才有吸引力。生活是一个盛宴,它应该是一个盛宴,假如它不是,那么我就用食物塞满它。

  饥饿是什么?我想,饥饿是一种生活状态。二十岁的饥饿,是全身心的饥饿。对爱情,对生活,对所有一切。我吃得下一个超市,一群牲畜,吃得下一群妄想和野心,一口袋事业,吃得下许许多多的爱情。啃咬嚼咽,与嘴沾边的动词就是全部。

  那时刻我的体重暴增到一百三十多斤。对我的身高来说是一个灾害。全世界的汉子都对我熟视无睹,只有一小我心坎不安。那就是我的父亲。在一个盛夏的正午,他从外面回来,拿着一叠减肥中间的促销单。他跟我说:“你必须减肥,这是你现在最重要的事。你可以不工作,然则得减肥。”我看着面前这个年近六十的老汉子,汗水湿透了他的衬衫,粘在了他的背脊上。我想象他骑着车,满大街寻找减肥店,挨家挨户走进去索要传单的样子。妈妈背着他跟我说:“你爸爸说,我们的女儿是块玉啊,然则她以为自己是块石头。”然后我很肯定的跟他们说:“我不会去减肥中间的。我不吃药,也不用什么仪器。我自己减。”

  饿是一种什么样的感到?这感到我很熟悉,因为这三年中,它一向没有离开过我,我想,还会跟随我一辈子。村上春树曾经在一篇短篇小说里异常文艺的形容过。他把饥饿描写成一幅画:“乘一叶小舟,漂浮在湖面上。朝下一看,可以窥见水中火山的倒影。”坦白说,我认为他饿得不狠。饥饿本身没有诗意,没有庄严。饥饿类似于疼痛。在长久持续的饥饿中,胃液烧灼,胃壁摩擦,你会认为真真切切的疼痛。人退化成动物,只想大口大口的吃器械。除此之外,什么都不想。节食之所以很难,是因为这是在与人最基本最原始的欲望对抗,在与身体最自然最直接的机能对抗。对抗的结果往往是焦炙,沮丧,崩溃和猖狂。然则我赢了。当然,不是每次都赢,然则赢的时刻居多。

  我想说,人最恐怖的是习惯。我们能习惯一切事物,包括饥饿。慢慢的,我追求的不再是“饱”,而是“不太饿。”我开始爱好“微饿”的状态。在这种状态中神志特别清醒,看画,看书,看片子,印象非分特别光鲜。写器械的时刻条理似乎也清爽一些。以往写文章,冗余臃肿,整小我在一个煽情的状态,后来慢慢的要沉实简单多了。

  我当然瘦了,前后瘦了将近四十斤。那种感到很好,好得跨越了挨饿。我的旧身体,天天都是新大陆。我爱那种感到——有了可能性的感到。变成更美的自己,是有可能的;变成更好的自己,是有可能的。生活,是有可能的,碰见一小我,他愿意喂饱你喂好你,你们有最好的爱和最好的性,你们呆在一路,天然就很好。你值得拥有那么好的生活,因为你也那么好。

  我不想反水以前的自己,然则我想说,饥饿像一把刻刀,慢慢的雕刻出一个真实的轮廓。所有的胖子都长得很像,都有类似的神色和体态,那个瘦下来的你,才是隐藏个中的自己。我爱好以前的自己,像一枚能干的黄色灯泡,张牙舞爪欢乐热情,然则我知道,我不愿意回去了,再也不愿意。

  有人问我:减肥之后,你有变得更快乐吗?我卖力的思虑了这个问题。我想我并没有。然则,我无法分辨,到底是岁月,是越来越沉重的生活,是这把年纪让我变得更不快乐,照样仅仅是节食本身?也许都有。然则我知道,发自心坎的,我更欣赏现在的这个我,更回收全新的这个我。不再是看似自负其实自卑的结合体,不再以奇装异服香艳性感来释放自己,我知道,也许我会追求的已经不再是强烈饱足的喜悦,而是某种深邃深挚快慰的宁静。

  到了三十岁,我开始认为“控制”不是一件坏事。吃一点点,反而认为滋味更好。贪吃的舌头味觉会麻木吧?而我那清心寡欲的舌头,的确就像小孀妇一样饥渴,一点点厚味都邑令我激动得幸福流涕。一碗玉米面茬子粥,我能喝出谷物丰富的香气;一碗热气腾腾的大米饭,再浇上一点点肉酱,那就是天堂。我戒了自助,我不再那么爱吃肉,咸和辣也开始认为腻。不吃的时刻真不吃,吃的时刻那就是真吃。我信任我吃得出每样食物真正的味道,每种味道都余音袅袅,绕梁三日。

  我不知道这两者之间是不是有联系。在此之前,我一向过着极其忙碌焦炙的生活。我接很多很多的工作,一方面是因为确实生活所迫,一方面是因为我心坎不安。假如不接这一单,就不会有人找我了。即便接了这一单,假如黄了,那我就会失,生活就会青黄不接。我们行内管这叫“狗揽八泡屎”,很难听。揽了这么多,姿态当然弗成能安闲,器械也弗成能精细,然则没办法,就是猖狂的接,猖狂的做,猖狂的转。其实,我们需要的不是钱,是安然感。就像我们需要的不是食物,是爱。去年我停止了这种生活。只接自己想写的,只做自己想做的。钱并不多,然则生活得很好。掌控了生活的节奏,消化了心坎的不安,我很知足,在我这个年纪。

  抱歉这篇文章里我没有写爱和性。爱并没有变得更多,变得更多的是爱的可能性。这本身是喜剧照样悲剧呢?

  良久以前,我们都据说了那句知名的名言:STAY HUNGRY,STAY FOOLISH。保持愚蠢对我来说很轻易,我一向都是一个热情的蠢货。保持饥饿,是什么意思?我想,在现代社会,吃饱变得很轻易。人到中年,就是一个物质日益饱足的过程。消化变慢,代谢变慢,轻易变得缓慢安稳,也轻易变得沾沾自喜。保持饥饿,是为了让自己保持敏锐,保持清醒。不是要变得贪婪,赓续的追求知足,相反,我认为,是要保持一种状态,一种青春的姿态。在饥饿的年纪饿,是一种常态。在不饿的年纪,要让自己有点饿。STAY HUNGRY,是要珍爱真诚的感官,磨淬出发的欲望。

  饥饿是很好的锻炼,我信任。

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